Vrag želi da se skrasiš u vlastitoj vezi

Koliko si puta poželjela pristati na nešto što je okej, što može proći? Bog koji te toliko ljubi da je položio svoj život za tebe sigurno ima bolji plan. On koji je ludo zaljubljen u tebe želi da budeš radosna.

107

Osim odluke da s 18 godina predam svoje srce i život Isusu (nakon što sam se u Euharistiji zaljubila u Njega), najbolja odluka koju sam ikada donijela bila je: čekati 28 godina na čovjeka mojih snova. Bilo je toliko mnogo prilika kada sam se mogla skrasiti s dragim katoličkim momcima koji su se prema meni ponašali dobro i bili smrtno dosadni. Znala sam da svojoj djeci nikada ne bih željela reći: „Pa, vaš otac me volio i činio se dovoljno simpatičnim pa sam se udala za njega.“ Ne, hvala. Znala sam da svojoj djeci želim reći: „Strpljivo sam čekala na čovjeka u kojeg sam se strastveno zaljubila, koji me vodio putem svetosti, koji mi je bio najbolji prijatelj i nisam mogla dočekati da se udam za njega!“ Doista, kada se pojavio Bobby Angel, znala sam da sam pronašla takvog čovjeka.

To što je kršćanin ne znači da je „onaj pravi“

Nažalost, na svijetu postoji mnogo mladih koji su zbunjeni, u sukobu i čini se da dolaze u iskušenje da se što prije skrase. Postoji mnogo ljudi koji su u vezama zato što je lijepo uz sebe imati toplo tijelo koje ti uzvraća pogled. Slušaj me pozorno: na svijetu postoji tisuće svetih, atraktivnih i duhovitih muškaraca. (Znam to zato što pokušavam izigravati posrednika i sve ih pospajati). Ozbiljno sada, pozvana si vjenčati se sa samo jednim od njih. Nisi pozvana biti vjenčana s više ljudi istovremeno (Bogu hvala!). Samo zato što hodaš s atraktivnim, svetim kršćaninom, ne znači da je on onaj „pravi/prava“.

U prošlosti, svaki puta kada bih susrela katoličkog muškarca samca, razum bi mi uvijek govorio: „Je li to taj? Je li to onaj pravi?“ Bila sam kao hrčak u kavezu (kao većina katoličkih djevojaka (i mladića) samaca koji vide svakog drugog katoličkog mladića/djevojku samca kao metu za romansu). Stalno sam racionalizirala spojeve s dobrim katoličkim momcima govoreći sama sebi: „Pa, ne nasmijava me, ali mogu se pomiriti s time.“ ili „Nije mi baš privlačan, ali ne želim biti ohola pa mogu se nositi s time.“ ili „Razgovori nam i nisu najsjajniji, ali mogu ja biti kao redovnice zavjetovane na šutnju do kraja života, zar ne?“

Bog je veći romantičar nego ti

Ipak, kada sam upoznala Bobbyja sve je sjelo na svoje mjesto. Ništa nije trebalo racionalizirati. Zapravo, oboje smo još u šoku kako dvoje ljudi može tako savršeno odgovarati jedno drugome (čak i s našim manama). Sigurna sam da nas Bog gleda dok se spotičemo u različitim vezama, smije se i misli: „Malovjerni, zašto mi ne vjeruješ?“ Zaista, kada se skrasimo, to je stoga što Bogu dovoljno ne vjerujemo. Ne vjerujemo da je Bog veći romantičar nego mi, da je Bog najstrastvenije biće koje postoji (koje je ustvari iz ljubavi prema nama izdržalo vlastitu kalvariju) i koje nam u životu želi apsolutno ono najbolje.

Kada ne vjerujemo Bogu, ponavljamo istočni grijeh Adama i Eve: pokušavamo razumjeti dar znanja, umjesto da čekamo na Boga da nam poda dar koji cijelo vrijeme za nas čuva (vidi KKC 396-397). U svojoj knjizi (Fill These Hearts), Christopher West piše: „To je ponos do srži: ne vjerujemo Božjem naumu pa izabiremo slijediti svoj vlastiti naum“ (str. 112). Sjeti se: Bog je onaj koji ima nevjerojatne planove za nas, „planove mira, a ne nesreće, da vam dadem budućnost i nadu“ (Jer 29, 11). Zapravo je glupi vrag taj koji nas želi čvrsto uhvatiti i primamiti da se skrasimo u vezi koja je samo „okej“ i ništa više.

Hrabrost je prekinuti vezu iz jubavi

Po meni, neki od najhrabrijih muškaraca i žena su oni koji su prekinuli svoje veze iz ljubavi prema svome partneru. Shvatili su da ta druga osoba zaslužuje nekoga boljeg od njih samih, da trate njihovo vrijeme u pronalasku njihova istinskog poziva (bilo da je to neka druga osoba s kojom će se vjenčati ili čak poziv u celibat: postati svećenik, časna sestra, sestra, brat u posvećenom životu, a možda i ostati samci) ili da će se skrasiti u životu kolutanja očima i frustracije. Ovo je uistinu teško.

Bobby i ja možemo pričati iz iskustva – on je prekinuo zaruke, a ja sam prekinula vezu s muškarcem kojemu je još mjesec dana nedostajalo da me zaprosi. Na kraju, oboje smo bili veoma zadovoljni što nas je Duh Sveti na takav način „osudio“ i pomogao nam da imamo dovoljno hrabrosti (u našem slučaju, riječ koja doslovno znači djelovati iz srca) napraviti ono što je bilo najbolje za sve.

Bolje sama, nego nesretna u dvoje

Kada sam bila sama, rekla sam si: „Radije ću biti sama i sretna nego li nesretna u vezi s nekime“. Zašto? Zato što Bog želi da budemo svjedoci koji u svijetu zrače Njegovom ljubavlju. Kada sam bila sama, imala sam slobodu to i činiti jer mi je Krist, koji me cijelu ispunjavao, podario mir i radost. Dok sam u prošlim vezama bila ispunjena tjeskobom, pitajući se je li dečko shvatio moj smisao za humor, možda mu se nije sviđala moja ludost, sviđa li mu se moja ljubav prema svakodnevnom odlasku na sv. Misu, klanjanju ili moljenju krunice.

Mijenjala sam se zbog momaka i nije mi se sviđalo tko sam kada sam s njima. Znala sam da se s čovjekom za kojega sam se pozvana udati nikada neću osjećati kao u zatvoru ili zatočeništvu, nego će mi on dati slobodu da budem u punini ono što zaista jesam: slobodna biti svjedokom Božjega zajedništva, slobodna ljubiti Boga, svoje bližnje i sebe onakvom kakva jesam.

U vezi je sloboda ogromna. Ne, pri tome ne mislim da filozofiju slobode koju opisuju Wiz Kalifa i Snoop Dogg. Njihova „sloboda“ im dopušta pijanstvo, pušenje trave i izigravanje igrača pred djevojkama. Ne! Prava sloboda nam omogućava da činimo ono što je ispravno. Znakovi slobode u vezi su mir i radost, a nedostatak slobode u vezi daje vam osjećaj tjeskobe u želucu, onaj „loš“ osjećaj koji uznemirava. Pa, moje pitanje vama (ako ste u vezi s nekime s kime niste u braku) je ovo: Pomaže li vam veza da budete slobodniji ili zatočeni? Je li vaša veza životvorna ili vas iscrpljuje?

Pokušaj odgovoriti na ova pitanja

U nastavku navodim nekoliko pitanja, bilo bi dobro da ih sama sebi postaviš. Na većinu njih ćeš odgovoriti bez puno mozganja. Počet ćemo s pitanjima alarmantnog sadržaja te nastaviti s onima u kojima su neprimjetniji znakovi da nisi u vezi slobodna biti ženom kakvom te je Bog stvorio.

Ako odgovoriš potvrdno na bilo koje pitanje, vrijeme je da razmisliš o prekidu:

  • Zlostavlja li te partner psihički, emocionalno, verbalno ili tjelesno?
  • Vrši li na tebe pritisak da griješiš ili te ismijava zbog toga što ne griješiš? (Nazivajući te „čednom/im“ zato što mu ne želiš priuštiti neke seksualne igrice, izrugujući te što se ne želiš napiti, vršeći pritisak da gledate nečedne filmove ili pornografiju, možda tražeći od tebe da zajedno živite…)
  • Osjećaš li se kao da te partner iskorištava kao objekt za zadovoljavanje vlastitih potreba?
  • Bojiš li se iznositi teške probleme, frustracije ili smetnje zbog straha da bi se partner mogao ponašati obrambeno, kritizirati te ili se zatvoriti?
  • Osjećaš li se kao da hodaš po jajima kada nešto kažeš ili napraviš iz straha da bi partner mogao s tobom prekinuti (opet)?
  • Bojiš li se pokazati svoje slabosti zato što se od tebe očekuje da budeš savršena?
  • Imaš li u trbuhu neprestano onaj osjećaj tjeskobe bilo da si u društvu partnera ili da ga nema? Osjećaš li istu tu tjeskobu kada razmišljaš o vlastitom vjenčanju s tom osobom?
  • Ostaješ li u vezi samo zbog požude, straha da ćeš ostati sama, da ćeš ostati bez sigurnosti ili zbog straha od toga da nikada nećeš pronaći nekoga tko bi želio biti s tobom?
  • Jesi li neprestano zbunjena zbog vaše veze? Promišljaš li stalno o tome je li on „pravi“?
  • Osjećaš li olakšanje kada partner ode?

Ako na bilo koje od sljedećih pitanja odgovoriš negativno, trebala bi dobro promisliti o vlastitoj vezi:

  • Jesi li slobodna biti ono što zaista jesi (kakva si kada si u društvu najbolje prijateljice)?
  • Osjećaš li se voljeno zbog toga što zaista jesi, čak i kad se radi o tvojim slabostima?
  • Osjećaš li izazov da postaneš bolja, svetija osoba?
  • Možeš li slobodno biti djetinjasta, smijati se i zabavljati sa svojim partnerom?
  • Osjećaš li se duhovni, intelektualni, emocionalni i fizički izazov da budeš bolja?
  • Je li vaša veza iscjeljujuća? Pomaže li partnerova ljubav da se nosiš s problemima iz prošlosti bez pomisli da je on partner tvoj „spasitelj“ (već da ti ukazuje na Spasitelja koji te može iscijeliti)?
  • Imaš li želju provoditi 24 sata, 7 dana u tjednu s tom osobom, do kraja života?
  • Jesi li u romantičnoj vezi s najboljim prijateljem?

Bobby i ja ćemo moliti za sve vas da mognete istinski činiti ono što je dobro, Bogu ugodno i savršeno (Rim, 12, 1-2).


Jackie Francois – JackieFrancois.com
Prevela: AMS
Foto: Mihai SurduUnsplash

In this article