Danas bih voljela podijeliti 7 misli koje bi, ako ih stvarno razumiješ, mogle promijeniti tvoj brak i preobraziti način na koji vidiš svog supruga.
1. Bog je tvoj svekar
Volimo misliti o Bogu kao o našem Ocu, Tati, Abbi. To je sve istina. Bog je naš Otac i On nas voli, brine o nama, sluša naše molitve i želi što je najbolje za nas. Zauzet će se za nas. Ali, shvaćaš li da je Bog i naš svekar? Gary Thomas je postavio to pitanje u svojoj knjizi Sveti brak, i to zaista daje drugi pogled na stvari, zar ne?
Bog je također Otac tvojega supruga. To znači da on doista i brine za tvog supruga, da ga voli te da sluša i njegove vapaje. Zamišljam da ću jednoga dana stajati pred Bogom i da će me On nježno upitati o mom suprugu. Pitat će: „Što si učinila kako bi se brinula za mog sina? Kako si ga voljela?“. Očajnički se nadam da će Bog biti zadovoljan načinom na koji sam postupala s Njegovim sinom.
Pročitala sam jednom citat Sally Clarkson koja je pitala: „Što ako je voljeti supruga najbolji način da danas Bogu iskažeš štovanje?“ A to bi vrlo lako moglo biti to. Bog voli tvog supruga i Njegov plan je da ima nekoga tko će mu pomagati, ohrabrivati ga, inspirirati i voljeti ga. Bog želi da netko cijeni tvog supruga i da ga potiče u vjeri i ljubavi. A taj netko, zamišljen za taj posebni zadatak si upravo TI.
2. Ne mogu promijeniti njega, ali mogu promijeniti sebe
Je li ti ikad prošla kroz glavu misao: „Bila bih sretna kad bi barem on…“ ili „Bit ću sretna čim on…“. Ako možeš popuniti prazninu, možda imaš problem. Ono što ti zapravo govoriš je: „Neću biti sretna dok on…“ i tu donosiš odluku da svoju sreću i osjećaj mira umjesto u svoju nutrinu stavljaš u nečije tuđe ruke. Misliš da, kako bi se vaš brak promijenio, on mora biti taj koji će se prvi promijeniti.
Problem je u tome što ti nikoga ne možeš natjerati da se promijeni. Naslovnice časopisa tomu ne vjeruju, zato su prepune naslova poput „7 načina da tvoj suprug postane romantičniji“ ili „Kako ga natjerati da pomaže u kući“, ili štogod drugo. Tamo je sve usmjereno na to da on postane osoba kakva ti želiš da on bude. Ali taj stav je otrov za brak. Kad suprugu daš i najmanjeg povoda da pomisli: „Ne činiš me zadovoljnom, zbog tebe propadam!“, on će se povući. I radije će raditi na područjima na kojima je sposoban.
Što ako si zaista nesretna s time kako stvari stoje? Razumijem. Ali gnjaveći, suzdržavajući se od pokazivanja naklonosti i postajući ogorčena ne možeš donijeti pozitivnu promjenu u brak. Ono što možeš učiniti jest da mijenjaš SEBE. Možeš promijeniti način na koji reagiraš na njega. Možeš promijeniti način organizacije kuće ako smatraš da je ono što se traži od tebe previše. Možeš pronaći više vlastitih hobija ako primijetiš da se previše oslanjaš na društvo svog supruga.
Kad se ti promijeniš, mijenjaš i dinamiku u braku, i to samo po sebi može nabolje promijeniti i vaš brak i način na koji on reagira prema tebi. S druge strane, inzistiranje da on postane nešto što ti želiš samo će te unesrećiti.
3. Što ako je brak namijenjen za svetost, a ne za sreću?
Kada hodaš prema oltaru, moguće je da razmišljaš kako je on muškarac koji će te činiti sretnom do kraja života. Zato ulazimo u brak! Jer smo pronašli nekoga tko nas čini sretnima. Međutim, što se događa kada ste malo duže oženjeni i shvatite da imate različite ideje o tomu kako provesti slobodno vrijeme ili kako potrošiti novac? Imate različite načine na koje pokazujete ljubav, različite poglede na to što vam znači spolni čin ili na to koliko bi svatko od vas trebao pomagati u kući. I tada se osjećate nevoljeno i necijenjeno.
Znači li to da je vaš brak loš? Apsolutno ne! To je zapravo, posve normalno. Svi mi imamo različita očekivanja s kojima ulazimo u brak. Možda Bog nije namijenio brak da nas učini sretnima. Kako Gary Thomas kaže u svojoj ranije spomenutoj knjizi, možda je to najbolje Božje sredstvo da nas učini svetima. Kako bismo promijenili svoj brak na bolje, svatko od nas treba najprije zadovoljiti potrebe onog drugog. Kako to činimo brak postaje snažniji, mi postajemo bolji ljudi i možda, na koncu pronađemo i sreću.
4. Ako nikada ne plovite zajedno, samo ćete otploviti svatko na svoju stranu
Prije nekoliko godina čitala sam o eksperimentu koji su napravili na obali Brazila. U ocean su s broda bile bačene dvije boce u isto vrijeme. Boce su unutra imale poruku – kontaktiraj ovaj broj za nagradu. Jedna boca stigla je na obalu Ekvadora nakon 100 dana (otišla je sjeverozapadno), dok je druga otišla preko Atlantskog oceana, oko Afrike i stigla na Tanzaniju nakon godinu dana. Krenule su s istog mjesta, a završile udaljene „pola svijeta“.
Mi funkcioniramo na isti način. Ako svjesno ne pokušavamo ostati blizu jedno drugome, odvojit ćemo se. Razdvajanje je normalno i ako to ne želiš u svojoj vezi, moraš ciljano djelovati. Većina parova prestaje zajedno raditi stvari čim se vjenčaju. Nemoj. Sada je pravo vrijeme kada moraš još više nastojati da ostajete blizu jedno drugome. Činite nešto zajedno – bilo što svakodnevno. Smijte se. Nađite hobije. Razgovarajte. Samo budite zajedno. Inače ćete se naći pola svijeta udaljeni jedno od drugoga ne shvaćajući kako se to dogodilo.
5. Brak prije djece
Čim se djeca rode oduzimaju previše naše pozornosti i energije. Oni su potrebiti, zahtjevni i jednostavni za voljeti. Ipak, nemoj učiniti tu grešku da oni postanu prioritet nad brakom. Činjenica da imate djecu znači da je tvoj brak važniji, a ne manje važan, jer sada drugi ljudi računaju na tebe. Ono što djeca trebaju više od bilo čega je stabilnost. Kada je veza njihovih roditelja jaka, djeca su slobodna rasti, istraživati i bezbrižno učiti.
Djeca su vam dana samo na neko vrijeme i da, morate ih voljeti, ali brak je veza koja traje do smrti. Djeca će nastaviti svoj život i krenuti dalje. Sasvim sigurno ne želiš da i tvoj suprug učini isto. Stoga, njeguj prvo brak, čak i kada djeca dođu. To je važno – posebice za i zbog njih.
6. Kada dobiješ bitku najčešće gubiš rat
Evo nečega s čime se ja još uvijek borim: volim pobjeđivati u svađama. U srcu mislim da je to zato što imam problema s odbijanjem, iako je moj suprug uzrujan zbog mene, moj cilj je pokazati mu zašto je on u potpunosti u krivu. Napokon, ako on uvidi da nema razloga biti uzrujan zašto bi otišao? (Moj suprug ne bi nikada otišao, ali ovo je ono što se događa u mojoj podsvijesti).
Također, vrlo dobro debatiram. Jako dobro slušam za vrijeme svađi, ali slušam na nišane kako bih mogla njegove argumente raznijeti na komadiće. Nema veze je li riječ samo o tome kako se osjeća – mogu mu dokazati da je u krivu.
Sigurna sam u to da sam prvih nekoliko godina dobila svaku bitku. Ali, ne čini se da to i dalje pali. Moj se suprug počeo povlačiti u sebe i više nisam mogla čuti njegovo srce. I kroz godine sam naučila da dobiješ bitku, ali izgubiš rat. Kada stalno pobjeđuješ to ponekad nekoga otjera od tebe, jer ako jedan pobijedi, a drugi izgubi na koncu oboje gubite. U vezi je stvar dvoje ljudi koji se osjećaju voljeno, cijenjeno i prihvaćeno. Ako cijelo vrijeme spuštaš nečije osjećaje uništavaš vezu – čak i ako si tehnički u pravu. Tako sam sad naučila ponekad samo slušati i prihvaćati njegove osjećaje i potom samo ušutjeti. Naučila sam da moramo postići pobjeda-pobjeda situaciju, a ne pobjeda-gubitak situaciju.
7. Ja mogu odrediti svoje misli
Znaš li da mi nismo robovi svojih misli? Možemo ih promijeniti. U tijeku moje druge trudnoće saznali smo da naš dječak ima tešku srčanu manu (umro je u dobi od mjesec dana). Kroz cijelu trudnoću bila sam poput olupine. Netko mi je predložio da počnem pisati svoj dnevnik zahvalnosti te da u njemu nabrojim pet stvari na kojima sam zahvalna svaki dan, čak i ako je dan bio loš. I tako sam i učinila. Čak sam pisala i dok je Christopher (naš sin) bio u bolnici. Evo jednog dana:
- Hranjenje Christophera, držati ga u rukama bez svih cijevi i davati mu bočicu. Čak je i otvorio oči dok je jeo!
- Becca se željela maziti te noći.
- Predivan zalazak sunca kada smo išli doma.
- Način na koji se Christopher odupirao sestri koja mu je htjela dati lijek. Mrzi ga! Volim kako pokazuje srčanost.
- Prijatelj nam je donio špagete.
Tri dana kasnije išao je na operaciju. To su bili najteži dani u mom životu, a svakodnevno sam se usredotočivala na ono za što trebam biti zahvalna jer sam znala da ću na kraju dana morati napraviti popis. I tako sam se našla u potrazi za stvarima na kojima mogu biti zahvalna. Zapravo, većinom se sjećam da sam morala birati pet najboljih, a ne tražiti ima li pet stvari, samo zato što sam provela cijeli dan razmišljajući o malim blagoslovima.
Kada tražiš, naći ćeš
Brak funkcionira na isti način. Kada tražiš stvari koje ćeš pohvaliti, naći ćeš ih. Kada tražiš ono na čemu ćeš biti zahvalan, naći ćeš i to. Stoga, ako si u nekom svom svijetu i stalno primjećuješ ono negativno, dopusti mi da te izazovem: svaki dan kaži svom suprugu jednu stvar u vezi njega na kojoj si zahvalna. Zapiši ih pet (možeš i njemu reći svih pet ako želiš!). Neka ti bude praksa biti zahvalna i shvatit ćeš kako se tvoj stav mijenja.
Evo ga, to je sedam misli koje mogu promijeniti tvoj brak.
Imaj na umu da tvoje misli određuju tvoja djela. Dovedi u red svoje misli, pa će i druge stvari lakše sjesti na svoje mjesto.
Sheila Gregoire – To love honor and vacuum
Prevela: Josipa Novački
Foto: Virgil Cayasa – Unsplash
