„Ona pretjeruje!”
To je bila moja prva reakcija čitajući članak francuske psihologinje i bračne savjetnice Bénédicte de Dinechin o tome kako se nositi s poteškoćama u braku u odnosu između muža i žene i brak izvesti iz krize. Taj članak napisala je prije nekog vremena, bez puno promišljanja, nakon kanonizacije Majke Tereze. Njen osvrt je zapanjujuće jednostavan, a opet te tjera na razmišljanje. Tako Bénédicte de Dinechin piše:
„Sigurna sam da ste puno puta čuli rečenicu ‘Razvodimo se jer želimo biti iskreni. Više se ne volimo…’ To se čini logičnim. Naposljetku, dobro je biti iskren. No, kad je Crkva kanonizirala ovu dobru ženicu, saznali smo neke činjenice o njenom životu. Jedna od njih čini se potpuno neshvatljivom. Naime, Majka Tereza je živjela 50 godina u suhoći vjere. Pola stoljeća nikada nije posumnjala u postojanje Boga, iako nikad nije osjetila dubinu vjere kako je osjećaju mistici. (Majka Tereza umrla je u Calcutti 5. rujna 1997. godine u dobi od 87 godina. Deset godina nakon smrti, iz 40 pisama koje je ostavila saznalo se da je pola stoljeća bila u, kako je sama nazvala, trenucima tame).”
Kakve veze imaju poteškoće u braku s Majkom Terezom? Bénédicte brzo povlači hrabru usporedbu kako bi pokazala da su usko povezani. „Iako nikada nije osjećala dubinu vjere, Majka Tereza nije se „razvela” od Crkve. Nije napustila svoj red niti je željela odustati od svojih zavjeta. Ostala je vjerna. Ovdje ću stati s usporedbom. Ne bih htjela iskoristiti ovu nevjerojatnu ženu u ime ideje o trajnom braku”, piše Bénédicte.
Ljubav i zaljubljenost
Bénédicte de Dinechin često govori o problemu bračnih kriza kroz priče iz stvarnog života, kroz ono što je naučila iz susjedstva, od prijatelja i susjeda, te o tome raspravljala s kolegama. Svodi ih na jednostavne zaključke, tražeći rješenja u duhu ljubaznosti i dobre volje.
Onima koji su razočarani svojom bračnom zajednicom kaže: „Razumijem vašu tugu, obeshrabrenost, nerazumijevanje, frustraciju, sumnju i nedoumice. Također, vjerujem kako smo stvoreni da bismo bili sretni, no lako je izgubiti kompas i uzrokovati nesporazume ishitrenim izjavama, a onda zapeti u toj situaciji. Također, često podliježemo vrlo uobičajenoj, no krivoj predodžbi ljubavi, što zbunjuje i vodi do tuge, budući da ta predodžba „prodaje maglu“. Ne brkajte ljubav i zaljubljenost, šarmantnu i neuhvatljivu poput zalaska sunca. Mi smo njeni promatrači i htjeli bismo da se nastavi, no ona prolazi.”
Prema Bénédicte, ono što zajednički život čini lijepim jest volja i želja da volimo. Ona ističe da to ovisi isključivo o nama. O tome učimo u najranijoj dobi, kada dijelimo ručak s prijateljem u školi ili kada odvojimo dio godišnjeg odmora da bismo volontirali, umjesto da se zabavljamo s prijateljima. Ta volja i želja postaju sve jače svaki put kada slijedimo pravi put u teškoj situaciji.
Izdržite u braku
Dakle, što da napravimo kada primijetimo da svjetlo u našem braku blijedi i da se udaljujemo jedno od drugog? Za početak, dobro je uložiti malo truda i svakodnevno raditi na odnosu – ovaj nam savjet često daju terapeuti i psiholozi. John Gottman, poznati psiholog koji sa svojom suprugom vodi vrlo uspješno bračno savjetovalište, nudi nekoliko učinkovitih koraka – jednostavnih istina vrijednih pamćenja. Isprobajmo ih svi:
1. Ponovno upoznajte svog supružnika
Ovo je temelj zajednice, poznavanje emocionalnog života druge osobe. „Znate li još uvijek što on osjeća kada ste zajedno, što mu nedostaje, čega se boji, što ga razočarava?”, pita Gottman. “Koji osjećaji ga kopkaju na poslu i u odnosu sa širom obitelji i prijateljima? Mijenjamo se, odrastamo, borimo sa svakodnevnim sivilom života; važno je gledati jedno u drugo, a ne samo zajedno naprijed. I to, isto, ali bez pretjerivanja.”
2. Zbog čega mu se divite?
Svima nam je potrebno prihvaćanje, ali i malo divljenja. Da, divljenja! Zahvalnost zbog onoga što jesmo. Ako ne pokazujemo interes jedno za drugo, ohladit ćemo se. Gottman spominje istraživanje koje pokazuje da su najsretnije i najdugovječnije ljubavne priče upravo one u kojima se supružnici zbog nečega dive jedno drugom. Nije važno što je to divljenje ponekad bez logike, to još uvijek ne znači da nije iskreno. Imam prijateljicu koja, bez pretjerivanja, nema pojma o pjevanju, no njen muž kaže da pjeva kao slavuj! E, to je pravo divljenje!
3. Ponudite nešto bez čekanja
Ponudite nešto dobro za jelo, za čitanje ili podijelite nešto smiješno što ste čuli… Postoji li nešto oko čega vam on može pomoći ili vam dati? Razmjena nematerijalnih dobara je ključna.
4. Poštovanje u braku
Nemojte prekidati niti kritizirati, slušajte jedno drugo. Nadalje, morate prepoznati da, osim vašeg zajedništva, svatko od vas ima i svoj „privatni” dio u kojem je slobodan. Slobodan od osuđivanja, od razočaravanja onog drugog, dio u kojem nitko od vas ne treba odustati od svojeg hobija u ime zajedničkog života. Najvažnije od svega, slobodan od moći i dominacije supružnika, osim ako to želite i trebate.
„Ne odustajte”, kaže Bénédicte de Dinechin. „Ne odustajte kada zaljubljenost nestane. Radite na želji i namjeri da vaš brak uspije. Radite na želji da nastavite i vježbajte se u poniznosti. Nikada nije bilo toliko mogućnosti i mjesta za terapiju gdje možete ojačati, oblikovati i popraviti vezu. Izdržite kao što je izdržala Majka Tereza i radite na tome da vaš odnos ne bude tup i prazan, nego da u punini odjekuje životom.”
Eva Maciak – Aleteia
Prevela: dr.sc. Danijela Janjanin
Foto: Unsplash
