6 znakova zdrave seksualnosti – I. dio

zdrave seksualnosti

Moja žena će vam reći da postoji velika razlika između „nije bolesno“ i „zdravo“. Frustriraju je doktori koji se zadovoljavaju s „nije bolesno“ ili liječe simptome bolesti radije nego da traže pravo ozdravljenje.

Mi radimo isto sa seksualnim odnosom u braku. Mnogi blogovi se fokusiraju na ono što je „bolesno“ – pornografiju, afere, erotske priče, on-line chat sobe, itd. Nama je savjetovano više puta i iznova da ne budemo „bolesni“.

Ali koji su znakovi zdrave seksualnosti?

Nije nepristojno postaviti pitanje što bračne parove zadovoljava ili uzbuđuje, ali pravo značenje bračnog darivanja jest puno više od seksualnog uzbuđenja ili orgazma. Zato nije loša ideja također pitati i „koji su znakovi cjelokupnog seksualnog iskustva koje je u skladu s ostvarenjem Božje zamisli o vezama?“

U slučaju da se pitate, znajte da „zdravo“ štiti sretne užitke, ne ugrožava ih.

Tražiti „zdrav“ odnos na području seksualnosti je poštena, dobra, mudra i sveta potraga.

Ovo nisu jedini znakovi; siguran sam da ih ima još puno više, ali ovdje je, ukratko, neznanstveni test da vidite kako Vi i Vaš supružnik stojite u odnosu na seksualnu prisnost.

Kršćanska seksualnost produbljuje odnos

Svako seksualno iskustvo koje ne rezultira povezivanjem u odnosu nije zdravo. Pornografija, voajerizam, grabežljivo diranje, bilo koji oblik plaćanja seksa, egzibicionizma, grupnog seksa i anonimnog ili objektivizirajućeg bračnog seksa imaju isti zajednički nazivnik: seks koji ne produbljuje odnos već ga razdvaja. Većina seksualnih devijacija uključuje odvojenost između fizičke i emocionalne povezanosti.

U biblijskom viđenju bračnog sjedinjenja, tjelesna intimnost približava muža i ženu još više. Nakon tog čina, oni se smješkaju vrlo ugodnoj zajedničkoj uspomeni i njihova veza se, u skladu s time, produbila. Pišući knjigu „Poštovanje: Jedna riječ, a mijenja sve u vašem braku“ ustanovio sam da je poštivanje supružnika najintimniji oblik zdrave seksualnosti. Tome trebamo težiti u seksualnim odnosima. Kad je suprug/a zaštićena nježnošću u spavaćoj sobi, neće se osjećati iskorišteno već prihvaćeno. Neće osjećati da je iskorištena za nečije zadovoljstvo, već će se osjećati proslavljeno, cijenjeno i poštovano.

Zdrav seksualni odnos poručuje drugoj osobi: „Ti vrijediš. Ti si željen/a. Ne sjedinjujem se s tijelom već se darujem tebi (svom suprugu/supruzi), doživljavajući te kao trodimenzionalnu osobu (tijelo povezano s razumom, emocijama i duhom).“

Budite oprezni prema svakom seksualnom uzbuđenju ili ispunjenju koje ne produbljuje odnos. Ako ne pridonosi približavanju muža i žene, nije zdravo.

Kršćanska seksualnost podupire vezu, a ne čini vezu

Zdrav seksualni odnos služi vezi, a nezdrav postaje veza koja zahtijeva puno seksa. Bračno sjedinjenje bi trebalo biti izraz onoga što jest istina, ne način za trenutno i umjetno stvaranje nečega čemu se nadate da je istina. Naša kultura pokušava seksualni odnos prikazati kao put k intimnosti, umjesto kao plod zdrave intimne povezanosti.

Po prirodi seksualni odnos može trajati samo određeno vrijeme i ne može se konzumirati stalno, a seksualna kemija blijedi. Seksualna želja jednostavno ne može održati brak. S druge strane, jedan intiman sveti brak može trajno održavati nevjerojatan seksualni život.

Traženje „zdravog“ seksa u nezdravoj vezi je kao pokušaj održavanja hotela na temeljima napravljenim od čačkalica. Dr. Harry Schaumberg je to vješto sažeo: „Da biste bili duhovno zreli, trebate biti seksualno zreli; a da biste bili seksualno zreli, trebate biti duhovno zreli. I rekao bih: da biste bili seksualno i duhovno zreli, trebate biti i zreli za odnos. Drugim riječima, zreo brak je tronožac duhovne, odnosne i seksualne zrelosti.“

Moj prijatelj, dr. Mitch Whitman, naglašava da nedostatak zdrave seksualnosti ponekad povećava fokus nezadovoljnog supružnika na seks, gotovo do razine opsesije. Pa to postane zapravo jedina stvar koja je važna frustriranom supružniku. Ako jedan supružnik kaže: „Ostatak našeg odnosa je tako jak da ne nam nije potrebno bračno sjedinjenje“ to je isto kao da drugi kaže „Naš seksualni život je tako dobar da ne trebamo ništa osim toga“. Drugim riječima, možemo skrenuti s puta na dva načina. Možemo previše očekivati od bračnog darivanja, dok s druge strane možemo uopće ne iskoristiti njegovu snagu.

Bračno darivanje liječi, a ne produbljuje seksualne rane

Ova rasprava može uvrijediti neke ljude, ali molim se da to bude bol koja liječi jer se nježno suočava i vodi ozdravljenju, a ne podržava osjećaj srama. Ne želim nikoga posramiti.

Mnogi od nas upadaju u brak kao seksualno ranjene osobe. Mislimo kako će brak izliječiti naše seksualne rane, ali problemi ponovno iskrsnu kad ih želimo iskazati kao dio braka. To je kao da tražimo od doktora da služi našoj ovisnosti, umjesto da ju izliječi.

Pazite se prinudnog bračnog seksa. Neki muškarci, u manjoj mjeri žene, koriste svoje supružnike za zadovoljenje seksualne ovisnosti. „Hajdemo gledati pornografiju zajedno. Zamijenimo partnere.“ Ponekad, muškarci koriste seks sa ženom kako bi umirili vlastitu bol – kao anestetik – i tako stavljaju prekomjerne fizičke zahtjeve svojim ženama. Muškarci koji pod svaku cijenu insistiraju na svakodnevnom seksu mogu iskorištavati žene da bi se borili s ovisnošću ili intimnim problemom, umjesto da cijene i poštuju svoju suprugu, pružajući i njoj užitak.

Niste obavezni kao supružnik zadovoljiti svaku supružnikovu želju

U današnjoj kulturi, najčešća glupa ideja (mnogi je uzimaju zdravo za gotovo) jest da se sve želje treba smatrati legitimnima, jednako ih poštovati, tolerirati, pa čak im udovoljavati. Prema bilo kojem životnom iskustvu, to je glupo, pogubno i čak neistinito. Moguće je željeti nešto opasno. Možete se prejesti do povraćanja, možete se istrošiti do bankrota, a možete se i seksati do propasti. Pa ne, niste obavezni kao supružnik zadovoljiti svaku supružnikovu želju.

Na primjer: specijalisti koje cijenim su mi rekli da su u svom radu uočili da muškarci koji zahtijevaju analni seks od svojih žena protiv njihove volje, obično imaju jedan od dva razloga: žele oživjeti seksualno zlostavljanje iz djetinjstva ili mladosti (ali sada imaju moć tražiti ga umjesto da su žrtve koje su njime povrijeđene) ili se ponašaju u skladu sa željom koju je proizvela pornografija. Ni jedno ni drugo nije dobro i tome ne treba udovoljiti. Ja bih bio barem sumnjičav u vezi nečega što medicina kaže da nije zdravo za ženino tijelo. Zdrav seksualni odnos je dobar za oboje u svim aspektima: duhovnom, emocionalnom i fizičkom.

Dr. Douglas Rosenau naglašava da su loša slika o tijelu, sram od seksualnog odnosa, represija zdrave seksualnosti i seksualna nezrelost također aspekti seksualne ranjenosti. Drugim riječima, ne željeti raditi nešto što je sveto može ukazivati na ranjenost jednako kao željeti raditi nešto što je pogrešno. A pogrešno je očekivati od supružnika da udovolji vašoj ranjenosti zaklinjući se na vječnu seksualnu aktivnost.

Seksualni odnos izvan Božjeg nacrta je kao gruda snijega

Ako se seksualnoj prisili, opsesiji ili nezrelosti dopusti da se „zarola“, ona samo postaje veća i sve ju je teže kontrolirati. Zadovoljavajući supružnikove nezdrave potrebe, ničim ne upravljate, već stvarate grudu snijega koja može zgaziti vas, vaš brak i vašu obitelj. Što prije zaustavimo tu rolajuću grudu, imamo veću šansu vratiti zdravlje seksualnom odnosu. Dopuštajući mužu da nosi vaše rublje ili zadovoljavajući neki drugi fetiš tako da ga se on ne srami je kao da držite iglu kojom si ubrizgava heroin. On to više ne radi sam, ali još uvijek to radi i još uvijek je štetno i što dulje to radi više mu čini štete.

Najčešći način kojim žene dopuštaju da brak podržava njihovu seksualnu ranjenost je da postanu aseksualne. Umjesto da preispita duboko usađene osjećaje da je seks gadan, očekuje do svog supruga da razvije i dijeli njezinu averziju umjesto da razviju obostrano zadovoljavajući seksualni odnos. Ako dopusti seksualnom zlostavljanju iz prošlosti ili pogrešnom mišljenju da sreže ili čak ukine seksualne aktivnosti u braku, ona produbljuje svoju ranjenost, umjesto da se suoči s njome. U tom slučaju treba pomoć savjetnika koji ima iskustva u rješavanju ovoga – žena može ovo sama premostiti kao što bi mogla sama sebi napraviti transplantaciju bubrega.

Kad bračna seksualnost otkrije slabost koju promjena mišljenja jednostavno ne može zaliječiti – bilo da se radi o željama za nezdravim aktivnostima ili averziji prema zdravima – vrijeme je da potražite pomoć. Zdrava seksualnost je vrijedna borbe.

Ostala tri znaka zdrave bračne seksualnosti pročitajte ovdje.

Božji blagoslov!


Gary Thomas – For the family
Prevela: Venka Tolić
Foto: TeiTo

Print Friendly, PDF & Email
Žena Vrsna

Žena vrsna je dragocjena, ali jednostavna - baš kao biserje. Njen sjaj se povećava dok je milosrđe Božje oblikuje u sigurnoj školjci Njegova Presvetog srca. Nije savršena kao Otac, ali svakim danom tome teži. Žena vrsna si ti, ljubljena kćeri Božja, dok nastojiš biti i Marta i Marija u jednoj osobi. Da, čak i onda kada se osjećaš nesposobno, nevrijedno i slabo. Presveta Djevica, jedina vrsna, uvijek ima ispruženu ruku da te povede sa sobom. Hajdemo zajedno, s Marijom do Isusa!