U čemu se krije pravi užitak spolnog odnosa?
Donosimo vam 23 zapanjujuća priznanja žena koje su si dale mnogo vremena i truda da otkriju odgovor na to pitanje.
Žena u potrazi za “istinom” o spolnom odnosu može posegnuti za brojnim mogućnostima, od pretraživanja interneta i čitanja najnovijih istraživanja o spolnom odnosu, do razgovora s najboljom prijateljicom koja se čini vrhunskom stručnjakinjom po tom pitanju i koja je pravi magnet za muškarce. Možemo čak tražiti pomoć slavnih osoba koje nude vlastite (često upitne) savjete u vezi s tim što činiti, a što ne činiti u spavaćoj sobi. Svi ti savjeti mogu nas pomalo zbuniti i izazvati nelagodu dok se trudimo biti nešto što nismo.
Inače, mogli bismo pitati naše majke za pokoji savjet, no tek nekolicina može s lakoćom razgovarati o spolnom odnosu sa svojom majkom, bez obzira na bliskost između nas. Koja je sljedeća najbolja stvar koju možemo učiniti? Naravno, pitati druge žene koje su već dugi niz godina u braku! One su prave “stručnjakinje” jer su prošle uspone i padove hodanja i bračnog života. (Iskreno govoreći, nitko ne može očekivati savršen, dugotrajan brak bez problema.) Vremena i običaji se mijenjaju, no ne i odnosi između muškaraca i žena. Bez obzira na to što drugi kažu, svi želimo jedno te isto u životu sa svojim suprugom (ili budućim suprugom), a to je postojanost, predanost, smisao i doživotnu ljubav, čak i onda kada nas svijet u kojem živimo pokušava uvjeriti u suprotno.
Pitali smo nekoliko žena čiji bračni staž varira od sedam pa sve do 35 godina da podijele s nama prave, duboke istine o bračnom darivanju koje nemamo prilike često čuti:
Pomoću bračnog darivanja se moj suprug i ja možemo najviše približiti jedno drugome kao bračni par
On nas ponovno zbližava nakon burne svađe. Zabavno je pokušavati otkriti što se sviđa jedno drugome. Bračno darivanje nam pomaže da se oslobodimo stresa, a osim toga, baš je zabavno zaključati se da djeca ne mogu ući i odšuljati se kako bismo proveli nekoliko trenutaka nasamo usred svakodnevne strke.
Tada smo najranjiviji i predajemo samoga sebe u potpunosti
To je odnos za kojega znam i vjerujem da imam jedino ja sa svojim suprugom. Nitko drugi ne dijeli s njim takvu razmjenu. Druge ga djevojke mogu smatrati zgodnim ili im se može sviđati njegovo talentirano sviranje gitare, ali ja sam ta koja mu daruje cijelu sebe, a on daruje cijeloga sebe jedino meni.
Mom mužu i meni su na tečaju priprave za brak rekli da je bračno darivanje “ulje u svjetiljci” braka
Nakon gotovo 30 godina braka, mogu reći da se slažem. Kada mi moj muž počne ići na živce, a sitnice me iritiraju ili osjećam da smo se udaljili, pomislim: „Kada smo zadnji put bili intimni? Moramo doliti “ulje” u svjetiljku našega braka“. Obično vodimo ljubav barem jednom tjedno, a mislim da smo jedan od sretnijih bračnih parova koje poznajem.
Zbog spoznaje da sudjelujemo u sakramentalnom životu, bračni čin nije samo fizički, već i duhovni čin koji nas sjedinjuje na dubokoj razini.
Spolni odnos prije braka sam po sebi isključuje slobodu
On donosi mnogo briga zbog potencijalne trudnoće i problema obvezivanja te povećava neizvjesnosti. Također, on nas može zaslijepiti tako da ne vidimo je li naša veza zapravo dobra ili loša. On nas povezuje s partnerom i zbog njega osjećamo obavezu da ostanemo s njim, čak i ako primjetimo neke znakove upozorenja.
Monogamski, bračni spolni odnos pun ljubavi je bezopasan
Ne samo zato što za partnere nema opasnosti od spolno prenosivih bolesti ili seksualnog nasilja, već i zato što se sloboda nalazi u povjerenju i isključivosti, te zato što tu povezanost dijelimo sa svojim supružnikom po sakramentu braka. Možemo bez straha istraživati, igrati se te tražiti i pružiti užitak drugome.
Spolni odnos u braku je sloboda!
Sjećam se da sam prve bračne noći pomislila: „Slobodna sam. Tvoja sam i ti si moj.“ Nisam se brinula oko toga što će on misliti o meni. Voljeli smo se i to je bio početak našeg zajedničkog putovanja. Uistinu smo se mogli potpuno darovati bez straha ili brige ili nedostatka potpune predanosti.
Spolni odnos prije braka je kao da stavite jednu nogu u vodu
Spolni odnos u braku je pravi skok u vodu!
Ako niste spavali zajedno prije prve bračne noći, “prekidač” se neće odjednom upaliti. Ne očekujte odmah strast. Možda će i biti odlično, ali dajte si vremena za prilagodbu.
Trenutan strastveni spolni odnos nije naknada za “dobre” djevojke ili one koje su još nevine!
Isplati se čekati na spolni odnos u braku
Ja sam ovo naučila u vezi koja je bila puna ljubavi, predanosti i podrške. Bilo je to sasvim drugačije iskustvo od prenagljenih sastanaka koje sam dotad iskusila, a koji su bili usmjereni samo na fizički čin. Teško je uopće uspoređivati to dvoje.
Spolni odnos nije tek puki fizički čin
Brak nudi okvir koji stavlja spolni odnos u kontekst predanosti koju nijedan drugi odnos ne može pružiti.
Bračno darivanje je raznoliko na predivan način
Ne moramo se prilagođavati nekim ili nečijim mjerilima. S godinama upoznajemo sebe na nov i dublji način. Dubina našega iskustva je neizmjerna.
Čak i nakon toliko zajedničkih godina, i dalje se bolje upoznajemo u tom intimnom smislu.
Sviđa mi se to što je bračno darivanje nešto što dijelimo jedino sa svojim supružnikom
Ono je isključivo, intimno, osobno. Moj muž i ja imamo prijatelje i kolege na poslu suprotnog spola koje volimo i poštujemo. Ali bračno darivanje je nešto što je jedino između nas dvoje.
Kada se sad osvrnem na veze u kojima sam bila, jedino se sjećam da je čistoća bila jedna velika borba
Veza bi se s vremenom usmjerila samo na fizički čin. Koliko smo daleko išli u fizičkom, postalo bi mjerilo (a često i jedino mjerilo) mojega interesa za neku osobu, više nego naša emocionalna povezanost, vrijeme i pažnja.
Moja seksualna prošlost bila je posljedica duboke potrebe za pažnjom i prihvaćanjem od muškaraca
Bila sam prilično promiskuitetna i rijetko kada sam ulazila u ozbiljne veze koje su bile više od spolnih odnosa. Kada sam upoznala svog muža, otkrila sam da je moguće biti u vezi koja uključuje više od spolnih odnosa.
Bračno darivanje stvara povezanost između dvoje ljudi
Ako je par intiman na takav način, prekidi mogu biti izuzetno bolni, a bol dugotrajna. Jedan partner može shvaćati bračno darivanje mnogo ozbiljnije od drugoga.
Spolni odnos otežava prekid veze kada to trebamo učiniti.
Nakon nekog vremena bračno darivanje može izgubiti svoju draž jer čar se djelomično krije u njegovom novitetu i izvornoj fizičkoj požudi. Godine i godine zajedničkog života dale su novi, dublji smisao onim inačicama noviteta i strasti koje nudi popularna kultura. Zajednički život sastoji se od ovih, ali i mnogih drugih stvari (financijski problemi, bolesti, problemi s djecom) zbog kojih na kraju može tjednima (ili čak mjesecima!) nestati sva čar bračnog darivanja.
Najteža stvar po pitanju bračnog darivanja su očekivanja u vezi toga koliko ćemo često voditi ljubav
Na kraju dana, nakon dojenja bebe i brige oko djece tijekom cijeloga dana, često se borim sa željom da odem ravno na spavanje i ne budem zajedno sa svojim mužem. Uvijek sam sretna kad nađem vremena da budem intimna s njim, čak i ako na prvu to ne želim.
Brak, uključujući bračno darivanje, požrtvovno je darivanje samoga sebe. Žrtva! To je riječ koju ne koristimo često u našoj kulturi! Moj muž se također mora žrtvovati tijekom određenih dana u mjesecu kada prakticiramo prirodno planiranje obitelji ili kada se moramo suzdržavati. Bračno darivanje zahtijeva mnogo strpljenja i žrtve te traži od nas da stalno stavljamo drugoga na prvo mjesto.
Što kaže stručnjak?
Čini se da žene s kojima smo razgovarali znaju o čemu govore. U intervjuu s dr. Les Parrott, profesorom i suosnivačem Centra za razvoj odnosa na sveučilištu u Seattleu, te suosnivačem SYMBIS programa za predbračnu procjenu, on je pružio sličan savjet:
Spolni odnos može poremetiti „normalan napredak u intimnom smislu“. Parrott tvrdi da se predbračni spolni odnos može „poigravati vašim umom“, mijenjajući njegove kemijske procese. Zbog toga smo uvjereni u nešto što možda nije točno. Možemo misliti da je osoba s kojom smo u vezi “ona prava”. Možda i je. Ali možda su i „kemijski procesi u vašemu mozgu malo poludjeli“.
Spolni odnos u krivim vezama može „raniti dušu“, tvrdi Parrott. Osjećamo se ranjenima i krivima kada doživimo „taj čin koji nas doživotno veže jedno za drugo bez namjere da se doživotno vežemo“.
Spolni odnos ne uništava život. Niti dušu. Niti budući brak. Parrot podsjeća one koji osjećaju krivnju da nema potrebe za „velom srama ili krivnje“. Parovi koji su ranije vodili ljubav, ali se žele okušati u čistoći prije braka mogu „krenuti naprijed“ i „ponovno zadobiti nevinost u svome duhu“.
Caryn Rivadeneira – For Her
Prevela: Maja Dukmenić
Foto: Unsplash
