Često možete čuti kako kažu da je zajednički život prije braka dobar način za „vježbanje“. Ipak, čudno je da što više ljudi „vježba brak“ na taj način, sve manje i manje je onih koji se zapravo i ožene. Čini se da svi vježbaju, ali nitko ne igra. I na kraju ako par koji živi zajedno prije braka i kada i sklopi savez braka, više puta provođena istraživanja pokazuju da se njihove šanse za rastavom braka samo povećavaju. Zaista je to čudna praksa.
Čini se kako je zajednički život više vježba za rastavu nego za savez braka. Ali zašto? Čini mi se da za to postoji (najmanje) pet razloga:
1) Nema obveze
Kako možeš vježbati obvezivanje prema nekome bez da si mu se uistinu obvezao? Ili se obvežeš ili ne. Nema sredine. Brak je brak stoga što svome voljenome/voljenoj daješ doživotno obećanje. Puki zajednički život je samo puki zajednički život, upravo stoga što se odričeš napraviti obećanje. Ne možeš vježbati doživotnu bračnu vjernost tako što ćeš imati cimera kao što ne možeš vježbati roditeljstvo tako što ćeš usvojiti papigicu ili kupiti kućnu biljku. Ovo je jedna od onih sve ili ništa tvrdnji.
Ljudi često kažu da je ulazak u brak bez prethodnog zajedničkog života kao kupnja vozila koje nisi izveo na pokusnu vožnju. Pa, čini se čudno uspoređivati svoga voljenoga/voljenu s automobilom, ali pokušajmo se povesti za ovom nevjerojatno neprimjerenom metaforom. Ako je brak automobil, motor je tada obveza. Stvar je to koja pokreće brak, daje mu život, određuje ga, čini ga vrijednim. U tom slučaju, „pokusna vožnja“ tog određenog automobila je poput tjeranja kotača naprijed-nazad u vozilu koje nema motora. Moglo bi biti smiješno ispustiti nešto pare, ali ne krećeš se nigdje, ne radiš ništa s time i sigurno ne učiš kako je to zapravo voziti automobil autocestom.
Suprotno od braka
Nije dovoljno reći samo to kako je zajednički život prije braka različit od braka. Istina je da je potpuna suprotnost braku. U braku, živite kao jedno u bolesti i zdravlju dok vas smrt ne rastavi. U zajedničkom životu živite kao dvije jedinke, neodređeni period vremena, sve dokle vam to odgovara odnosno dok jedno ili oboje ne odlučite drugačije. Mogli biste sada istaknuti kako većina modernih brakova funkcionira više kao ova druga inačica, a ne prva i složio bih se s vama u tome. U tome je stvar. Zajednički život ne nalikuje braku, ali u našoj kulturi, brak sve više nalikuje zajedničkome životu.
Parovi neizbježno donose način razmišljanja zajedničkoga života prije braka u brak zato što je teško prebaciti sklopku. Posebice onda kada vaš bračni život, izvana gledajući, izgleda gotovo jednako kao i život prije braka. Napuštate svadbeno slavlje te se vraćate u stan/kuću koju već dijelite i živote koji su već isprepleteni u svakom praktičnom smislu. Jedina razlika – koja je vrlo velika, zapravo određujuća – jest da ste sada dali doživotno obećanje jedno drugome. Ali to nije ono što ste do tada vježbali. Niste vježbali obvezivanje, vježbali ste izbjegavanje obveza. Vježbali ste život s tom osobom bez značenja i uvjeta, i htjeli vi to ili ne, postoji velika šansa da ćete nastaviti živjeti upravo tako kako ste prije bračnoga obvezivanja i vježbali.
2) Zajednički život stavlja naglasak na pogrešne stvari
Najsmješnije opravdanje za zajednički život prije braka je to da se trebate uvjeriti kako vaš partner/ica nema neke iritantne ili grozne navike. To je kao da kažete da trebate skočiti u ocean kako biste se uvjerili da nije premokar. Svatko od nas ima grozne navike ili navike koje nas mogu uzrujati. One su dio osobe. Jedini način da se osigurate od partnera koji ima iritantne sklonosti jest taj da se vjenčate s njime/njom dok je u komi.
Kada se radi o svjesnim ljudskim bićima, tu nema nikakvih tajni. Vrlo je važno da to žene shvate. Dame, nema razloga da nad ovime mudrujete. Da, momak vam je svinja i živio bi u krajnjoj prljavštini i neredu da je prepušten samo svojim spravama/alatima. Moj stan je sličio napuštenom izbjegličkom kampu kada nisam bio u vezi. Kupaonica je bila nečija najgora noćna mora. Kuhinja je izgledala poput lokaliteta za nuklearna testiranja iako sam je iskoristio samo dva puta u posljednjih pet godina. Drugim riječima, nisam kućanica. Rijetki muškarci jesu. Ne morate živjeti s njima da biste se u to uvjerile. Ovo je samo jedna od životnih činjenica i vi ste ili spremne nositi se s time, ili niste. Ili volite svoga muškarca dovoljno da se složite s time, ili ne volite.
Živjeti zajedno za stalno
Nisu samo muškarci krivci. Ni s jednom osobom nije lako živjeti za stalno. Svatko ima svoje mane, tikove i navike. Žvaču otvorenih usta, ostavljaju po podu mokre ručnike, zagube svaki put ključeve automobila, hrču, imaju naviku spoticanja baš u trenutku kada u ruci drže čaše pune tamne tekućine te ih proliju po tepihu ili namještaju, ili pak rade milijun drugih stvari koje ti sam ne bi da oni rade, ali svejedno nastavljaju. I što onda?
Ako počneš otkrivati sve ove stvari prije nego što se vjenčaš, samo si poslao/la poruku da će se vaš brak temeljiti na njima. „OK, vjenčat ću se s tobom jer sam odlučio/la da nisi previše iritantan ili grozan ili neugodan da budem u tvome društvu“, kažeš si. Ali, što će se dogoditi nakon nekoliko mjeseci stvarnoga braka kada se određene iritantne ili neugodne situacije pojave? Što će se dogoditi kada shvatiš da je tvoja simulacija braka propala. Rezultati su bili manjkavi. Prevaren/a si. On/ona nije savršen. Ima mane. Ispadne da je ljudsko biće. Što sada?
„Nepomirljive razlike“, govoriš sucu. „Ostavlja zubnu pastu otvorenom i zaboravlja vratiti mlijeko u hladnjak.“
3) Zajednički život prije braka otežava odlazak
Trebalo bi biti jednostavno prekinuti s nekime ako se niste vjenčali. „Htio/Htjela bih otići, ali prekomplicirano je“, ljudi često kažu. Ali nije komplicirano. Ili ne bi trebalo biti. Ona nije tvoja supruga./On nije tvoj suprug. Niste se obvezali. Komplicirano? Samo ti je djevojka/momak. Nazovi, reci da je kraj i nastavi dalje. Komplicirano? Pa samo hodate. Nema tu interesa. Nije važno. Gdje komplicirati? Aha, pa da, živite zajedno. Ne možete samo odšetati svatko na svoju stranu bez da prije toga prodate stan/kuću i dogovorite se oko skrbništva nad psom. Najednom, ono što bi trebalo biti vrlo jednostavan i jasan prekid postaje nešto poput mini rastave. Proba rastave.
Tako ne bi trebalo biti. Razmisli o rečenici R. De Nira iz filma Vrućina (1995.): „Ne dozvoli sam sebi da se vežeš za bilo što od čega ne možeš otići u ravno 30 sekundi ako osjetiš vrućinu iza ugla.“ Strašno je tako funkcionirati u braku, ali nije loš način za pristupanje sceni hodanja, posebice ako se baviš pljačkom banki za život. Ako postoji dobar razlog da napustiš brod – nedostatak povjerenja ili iskrenosti, različiti su vam prioriteti u životu, poštujete različite životne vrijednosti itd. – trebao/la bi biti u poziciji kada odmah možeš preskočiti preko palube, stajući samo kako bi pokupio/la punjač za mobitel dok plivaš prema obali. Tako da, možda ne 30 sekundi, ali ne bi trebalo oduzeti više od 30 minuta (ili tako nekako) da u potpunosti raskinete vezu.
Zajedno da ne budu sami
U današnje vrijeme postoji previše parova koji zajedno žive, a u vezi su samo stoga što bi im raskid bio prevelika gnjavaža. Neki parovi u takvim situacijama žive zajedno godinama. Dolaze u različite bračne komplikacije i neprilike bez da imaju obvezu ili stabilnost. To je najgore od svega. I što se onda događa? Ostaju zajedno jer im je prekomplicirano prekinuti, a onda nakon nekoga vremena zapnu u rutini. Sada postaju vjenčani iako su si dosadili već davno prije. Već su stari, iscrpljeni bračni par prije no što su uopće i razrezali tortu.
Odbacili su bračno djetinjstvo i mladost punu energije te započeli u sredini krize srednjih godina. Brak je nov, ali nema nikakvih novosti. Medeni mjesec se izlizao i prije no što se dogodio. Što mislite, zašto se ljudi žale da im je brak „dosadan“ već nakon 6 mjeseci braka? Temelje sve na dosadi. A to baš i nije super način da bi započeo/la svoj bračni život.
4) Sve što o nekome trebaš znati možeš doznati i bez da živiš s tom osobom
Evo nekih stvari koje bismo se trebali zapitati o ljudima s kojima hodamo: Jesu li vjerni? Jesu li iskreni? Imaju li dobro srce? Jesu li čestiti? Ljube li Boga? Održavaju li svoja obećanja? Imamo li iste osnovne ciljeve i prioritete u životu? To je ono što uistinu vrijedi.
Odmah sam sve ovo vidio u svojoj supruzi. Ne razumijem kako možeš hodati s djevojkom/mladićem mjesecima ili čak godinama i još uvijek biti nesiguran/a u njihove kvalitete. Ili imaš moć opažanja kao u zlatne ribice, ili najvjerojatnije znaš sve što trebaš znati, ali se bojiš napraviti sljedeći korak – bilo da je taj korak prekid ili zaručnički prsten.
Postoji prilično pouzdano pravilo: ako si s nekime u vezi već nekoliko mjeseci i još nisi na čisto uklapa li se u neki od kriterija koji su gore iznad napisani – znači da se ne uklapa. Ne trebaš se useliti s njom/njime da bi to pobliže proučio/la. Otiđi. Ako je očito da nije iskren, vjeran i dobronamjeran onda je tako: neiskren je, nevjeran i nedobronamjeran. OK, možda je sociopat koji može navesti ljude da misle kako je princ na bijelom konju dok ima i drugu stranu života koju živi kao mafijaš ubojica, ali vjerojatno nije tako. U većini slučajeva, ne treba ti puno da ocijeniš karakter osobe. Ako je potrebno da prespavaš u nečijem krevetu da bi vidio/vidjela njegove vrline, onda ih ta osoba nema.
5) Zajednički život je moderan
Ne kažem da je ovo najproblematičniji razlog da biste izbjegli zajednički život, ali je vrijedno razmotriti ga. Naši djedovi i bake nisu živjeli zajedno prije braka i bili su u braku 65 godina prije no što su umrli. U današnje vrijeme, zajednički život prije braka je sveprisutan, a ne možemo izdržati niti 6 godina prije no zatražimo rastavu braka. Možda su naši djedovi i bake bili na tragu nečega.
Općenito govoreći, svaku mrvicu bračne mudrosti koja je postala popularna u 60-ima ili nakon toga bismo trebali ignorirati. Možda postoji neka iznimka, ali meni ni jedna ne pada na pamet. Naravno, muževi su u to vrijeme bili možda previše emocionalno daleki. Žene su možda bile preograničene odlascima vani. Ali u današnje vrijeme, muževi su ženskasti plačljivci, a žene će učiniti gotovo sve samo da ne moraju odgajati vlastitu djecu, pa mi je teško reći da smo u tome smislu ili ikojem drugom napravili neke ispravke i pomake.
Skoro sve smo krivo shvatili. Možeš zanemariti sve što se pričalo o braku u zadnjih 50 godina i brak će ti biti sretniji i čvršći zbog toga. Pogledaj samo kako u današnje vrijeme ljudi funkcioniraju u romantičnim vezama pa ti čini sve suprotno. Pronađi cestu s najmanje tragova guma i vozi njome. To je dobar način pristupa svim stvarima u životu, posebice braku.
Matt Walsh – The blaze
Prevela: AMS
Foto: Pexels
