Neki ljudi sanjaju o odnosu bez rasprava, ali to nije nužno zdravo: to može biti znak suovisnosti ili da se jedan supružnik uvijek pokorava drugome. Zapravo, sukob i neslaganje dokazuju da je odnos životan. Posao, djeca, obitelj i novac su teme koje mogu izazvati žustru raspravu. Ali neslaganja su također prilike da se bolje upoznate i još dublje volite jedno drugo. Što god da je izvor sukoba, važno je znati kako se nositi s ovim neslaganjima dok održavate odnos netaknutim. Još važnije od stvarnog uzroka rasprave, koji može biti veliki ili mali, jest utjecaj koji taj sukob ima na supružnike. Kako bi vam pomoglo odlučiti o djelovanju, mislite na svoju situaciju u smislu procjenjivanja koliko konkretni sukob nosi rizika za narušavanje odnosa. To može biti nizak rizik, rizik na određenim područjima, rizik na više područja, visok rizik i vrlo visok rizik. Kako biste izbjegli da vas lavina sukoba odnese, donosimo vam strategije za svaku razinu rizika koja će vam pomoći upravljati sukobom te u isto vrijeme jačati svoj odnos.
Nizak rizik: Odmah se pomirite
Ako je mala pogreška ili krivi korak povod povrijeđenim osjećajima, poljubac i iskrena isprika često su dovoljni za pomirenje. Izbjegavajte zezanje i šalu. Jednostavno recite: „Žao mi je.“. Malo je izraza koji su tako učinkoviti.
Rizik u određenim područjima: Poduzmite preventivne mjere
Neki supružnici u potpunosti izbjegavaju sukob. Drugi imaju sklonost pretresti sve u afektu i riskirati da povrijede jedno drugo ljutitim riječima. Ako se pronalazite u bilo kojem od ova dva ekstrema ili negdje u sredini, tjedni sastanak vam može olakšati konstruktivnu komunikaciju.
Supružnicima može dati sigurnost kad znaju da će svaki petak navečer, na primjer, proći kroz situacije koje su se dogodile tijekom tjedna. Takvi sastanci mogu koristiti za raspravu o nadolazećem tjednu, za planiranje vikenda i za suočavanje s preostalom gorčinom iz prošlosti. Još je jedan dan u tjednu koji može poslužiti za tjedni sastanak. To je nedjelja. Ako imate priliku, prije svete Mise pretresite tjedne događaje kako biste pomireni došli pred Gospodina.
To nije nužno lako – zakazivanje ovih redovitih tjednih susreta može zahtijevati žrtvu – ali isplatit će se. To je napor koji ti dopušta da se smiriš svaki tjedan, da izgladite nesuglasice, oprostite jedno drugome…
Rizik na više područja: Koristite alate nenasilne komunikacije
Baš kao što izbjegavamo dirati motor automobila dok se ne ohladi, kako se ne bismo opekli, trebali bismo također izbjegavati rješavanje sukoba kada su nam emocije vruće. Zaustavite se i odvojite vrijeme kako biste preispitali situaciju. Prije nego što se suočite s problemom kao par, odvojite vrijeme na samo kako biste poslušali svoje vlastite osjećaje, prihvaćajući ih sve: ljutnju, gađenje, odbijanje, frustracije, tugu, nedostatak razumijevanja, razočaranje, zaprepaštenje… Također, razmislite o svim nezadovoljenim potrebama za odmorom, podrškom, dijeljenjem, razumijevanjem itd.
Pričekajte prije ulaska u raspravu
Pričekajte dok se oboje budete osjećali smireno i susretljivo prije nego što ponovno uđete u raspravu. Ako Vaš supružnik ostane tih, postavite otvorena pitanja kako biste ga povukli u razgovor. Zapamtite, na vama je da preuzmete odgovornost za svoje potrebe. Ponekad, jednostavan korak kao što je njihovo imenovanje može stvoriti pozitivne promjene.
Podijelite vlastite osjećaje i iskustvo i pitajte supružnika za njegovo ili njezino gledište. Izbjegavajte optuživačke „ti“ izjave. Umjesto toga koristite izraze kao što su „Smatram da… Osjećam… S mog gledišta…“ Ovakav pristup poziva na dijalog i iskrenu izmjenu.
Jednom kada se oba supružnika osjećaju saslušana i shvaćena, krenite u akciju. Uzimajući u obzir svoje odgovarajuće potrebe, razmislite koje odluke trebate donijeti kako bi se riješio sukob? Kako možete spriječiti sličan sukob u budućnosti?
Visoki rizik: napravite korak unazad
Ako se suočavate s velikim neslaganjem, prvo utvrdite radi li se o sukobu vrijednosti ili sukobu potreba. Sukobi vrijednosti su posebni za uključene ljude. Oni se povezuju s tobom i s tvojom osobnom prošlošću i često zahtijevaju da jedan ili oba supružnika popuste u pogledu nekih kriterija. Ovakvi konflikti često se događaju na području odgoja, npr.: „Moja muž ne dopušta našoj kćeri probušiti uši.“ ili „Ona dopušta našoj trinaestogodišnjoj kćeri šminkati se.“ Drama je često uključena u ovakve načine sukoba, posebno ako se dotiču vrijednosti do kojih se jako drži.
Različitost pogleda
Priznanje da se naši pogledi razlikuju je veliki korak koji zahtijeva objektivnost i otvorenost. Jedno ili oboje trebaju napraviti ustupak – pobrinite se da ne ustupa uvijek ista osoba i da se oboje trude prilagoditi. Ako je moguće, pokušajte preinačiti kompromis u djelo ljubavi. Žrtvovati se jedno za drugo može ojačati bračnu povezanost, ako to činimo voljno i s ljubavlju. Kao ljudska bića, što se više žrtvujemo kako bismo uložili u nešto – uključujući odnos – više se poistovjećujemo s tim i osjećamo se posvećeni uspjehu toga.
Vrlo visok rizik: djelujte odmah
Ako ste duboko depresivni, obeshrabreni i povrijeđeni i osjećate da vas razgovor nigdje ne vodi, potražite stručnu pomoć. Prije svega, ako imate svoga duhovnika ili svećenika s kojim ste kao par bliski, obratite mu se. Također, bračni savjetnici mogu vam ponuditi alate i savjete koji će vam pomoći izaći iz teške situacije. Raspitajte se ima li u vašoj biskupiji obiteljsko savjetovalište. Važno je potražiti pomoć prije nego što se situacija pogorša.
Bénédicte de Dinechin – Aleteia
Prevela: Katarina Zarinkijević
Foto: Clarisse Meyer – Unsplash
