Sljedećih pet prepreka za učinkovito slušanje i komunikaciju su preuzeti iz knjige Slušate li uistinu? (eng. Are You Really Listening?) dr. sc. Paula J.Donahuea i dr. sc. Mary E. Siegel.
Zašto je slušanje tako važno za učinkovitu komunikaciju?
„Osnovna potreba u našem središnjem odnosu je da nas netko sluša s poštovanjem i razumijevanjem. Najsretniji smo kada je ova potreba zadovoljena. Svijet oko nas može biti hladan, okrutan i osuđujući, ali se uvijek možemo nadati da ćemo u sigurnosti svoga doma naći utjehu i razumijevanje našeg supružnika.“ (Slušate li uistinu?, 27. poglavlje)
Prepreke za učinkovito slušanje i komunikaciju
Prepreka br. 1 – Jake emocije
„Snažne emocije su povezane s unutarnjim potrebama“ (30. poglavlje)
Naš odnos sa supružnikom je mjesto na kojem nalazimo utjehu i emocionalnu sigurnost, ali također i ranjivost. Često čujemo stvari drugačije nego što je supružnik htio reći. Kada žena kaže nešto poput: „Treba nam više prostora u ovoj kući,“ muž čuje: „Ne brineš se dobro za nas.“ Ili kad muž kaže da ide na nogomet, žena čuje: „Zabavnije mi je igrati nogomet s prijateljima, nego provoditi vrijeme s tobom.“
Razmislite o emocionalnoj reakciji kada jedan od supružnika ne primijeti na drugome novu frizuru. Ranjivost nas navodi da pomislimo kako nas partner ne smatra privlačnima. Ovo nije racionalno razmišljanje, ono se rađa iz jakih emotivnih veza koje nas povezuju s drugom osobom.
Prepreka br. 2 – Pojedine različitosti
„Suprotnosti se možda privlače, ali također mogu biti i frustrirajuće.“ (32. poglavlje)
Ne moramo biti slični da bismo imali dobru komunikaciju u braku. Zapravo, razlike mogu biti i pozitivne i pomoći nam da izađemo izvan svojih okvira i navika i pomoći nam da budemo bolje osobe.
Razlike se također mogu pogrešno tumačiti. Otvorena osoba se može osjećati ugodno, jer se supruga koja je zatvorenog tipa divi njegovoj društvenosti, ali kada posao od njega zahtjeva da sudjeluje u društvenim događajima, ona najvjerojatnije u tome neće htjeti sudjelovati. Suprug bi to mogao interpretirati kao manjak potpore njegovoj karijeri. S malo žrtve i truda u komunikaciji obje strane mogu biti zadovoljne.
Prepreka br. 3 – Iskušenje da mijenjamo drugoga
„Protiv ovog iskušenja se jako teško boriti. Kako bi samo lako bilo kad bi se vaš supružnik promijenio. Vi znate koje su vaše potrebe i isto tako znate da ih vaš partner ne zadovoljava… Ne. Ipak nije tako jednostavno. Gledate stvari samo sa svojeg stajališta i kroz vaše potrebe.“ (38. poglavlje)
Opet, ovdje se ne radi o tome što je netko rekao, nego kako mi to čujemo. Kada jedan od supružnika logički zaključi kako bi ovaj drugi trebao nešto promijeniti, odgovor na to je sve samo ne logičan. Naime, kad kažemo supružniku kako bi trebao nešto promijeniti, najčešća reakcija na to je osjećaj otimanja slobode.
Umjesto da kažete supružniku da nešto promijeni, podijelite s njim svoje potrebe i osjećaje. Recite mu o svojim strahovima, frustracijama ili prošlim sjećanjima koja mogu biti razlog zbog kojeg se tako osjećate.
Naravno da je lakše supružniku reći što biste kod njega promijenili, ali nije ni blizu učinkovito poput razgovora u kojem ćete mu reći kako se osjećate.
Još jedna taktika: usredotočite se na vaše sposobnosti kao slušatelja, da bolje čujete potrebe vašeg supružnika. Napravite popis onoga što mislite da vaš supružnik treba od vas (i zamolite njega da učini isto).
Zapamtite, jedino sebe možete promijeniti.
Prepreka br. 4 – Nemamo vremena
„Potrebno je vremena da razgovaramo o osjećajima, iskustvima i razmišljanjima. Također je potrebno vremena za pažljivo slušanje.“ (poglavlje 41.)
Živimo u svijetu koji cijeni naporan rad i produktivnost. Svi koji imaju malu djecu dobro znaju koliko je potrebno vremena za vožnju s treninga na trening, s utakmice na utakmicu i za mnoge druge aktivnosti koje se nalaze na obiteljskom rasporedu. Neki supružnici imaju osjećaj da uopće nemaju vremena samo za njih dvoje – i vjerojatno su u pravu.
Postoji vrlo jednostavno rješenje. Neka vam vrijeme koje ćete provesti nasamo bude prioritet.
Žrtvujte nešto drugo da biste proveli vrijeme jedno s drugim. Odredite koja večer će vam biti za izlazak. Pronađite osobu (ako treba i tri!) od povjerenja da vam čuva djecu. Zapišite u kalendar taj događaj i obećajte da neće biti izlika kako biste tu večer preskočili.
Prepreka br. 5 – Vraćanje na osobe koje smo bili prije braka
„Često se dogodi da ona osoba prije braka za koju ste mislili da je poznajete, u braku bude potpuno drugačija.“ (poglavlje 43.)
Gradeći svoju vlastitu obitelj, mnogi se supružnici vraćaju na ulogu koju su imali u obitelji u kojoj su odrasli. Osoba koja je za vrijeme studiranja bila hrabra i odvažna može postati tiha i zatvorena kao što je bila u mlađim danima.
Ove promjene mogu biti jako stresne i zbunjujuće i zbog njih drugi supružnik prvoga okrivljuje i osuđuje. To je još jedan dokaz kako osjećaje i potrebe trebamo dijeliti i slušanje moramo vježbati kako bi nam pomoglo u ovim razdobljima promjena. Obrambeni osjećaji se moraju staviti na stranu kako bismo uistinu mogli čuti kroz što netko drugi prolazi.
Together for life online
Prevela: Katarina Udovičić
Foto: Pixabay
