Ne želim izgubiti prijatelja
„Ali ne želim pokvariti naše prijateljstvo.“
Što učiniti kada ti se netko sviđa, ali ne želiš se „kockati“ s prijateljstvom?
Odgovor nije: Družite se, flertuj sljedećih godinu dana, a usput gradi jaku emocionalnu vezu bez obveza – to može dovesti do ljubomore i zbunjenosti kada se pojavi netko treći.
Kako izbjeći to?
Učini prvi korak do prijatelja
Ako si nekoga dobro upoznao kao prijatelja i to je osoba s kojom se jednoga dana možeš zamisliti, onda riskiraj i učini prvi korak. Osobito među ljudima čije je prijateljstvo okrenuto ka Kristu, vidio sam puno odugovlačenja. Drugim riječima, takve skupine ljudi odbacuju modernu kulturu zavođenja i odnose temeljene isključivo na fizičkom zadovoljstvu i nastoje slijediti Krista. No, problem je što su većinom stidljivi u pokazivanju zaljubljenosti – te, nažalost, veze koje bi mogle nastati nikada i ne započnu. Upravo među njima često čujem rečenicu „Ne želim pokvariti naše prijateljstvo.“
No, vrlo često je to prijateljstvo u pokretu, to jest, niste suđeni da ostanete „samo prijatelji“. Vaš odnos će se vjerojatno promijeniti kako život teče i jedno od vas stupi u brak. Stoga, ako imaš prijatelja kojemu se jako diviš i jako ga poštuješ te s kim se možeš zamisliti u budućnosti, riskiraj.
Što smo mi?
Uvijek mi se čini da je potrebno kroz dva koraka definirati odnos: kao prvo, pokazati prvotni interes – nešto jednostavno poput „Zaista cijenim naše prijateljstvo, htio bih te bolje upoznati.“ Ako ti netko to kaže, onda niste samo prijatelji. Nakon određenog vremena (nije definirano koliko, ali bilo bi dobro da ne traje predugo, recimo mjesec ili dva) treba doći kraj fazi „boljeg upoznavanja“. Ovdje dolazimo do drugog koraka definiranja odnosa – razgovor o tome „Što smo mi?“. U ovom trenutku, ili se obvežemo ili faza „boljeg upoznavanja“ završava.
Ako nije došlo do obvezivanja, još uvijek možemo biti prijatelji, ali više nismo „prijatelji u pokretu“- što znači, više ne težimo mogućoj vezi jedno s drugim. Nakon toga, trebamo se vratiti u kategoriju „samo prijatelji“. Da bismo to testirali, potrebno se upitati: Bi li se upuštao u iste aktivnosti/razgovore s ovom osobom kada bi bio u ozbiljnoj vezi s nekim drugim?
Kako to ide u zajednicama okrenutim Kristu?
Dvostruko definiranje odnosa (početno pokazivanje interesa i obvezivanje) ima prednost jer skine pritisak s prve faze. Naročito je to potrebno u gore spomenutim zajednicama okrenutim Kristu. Ondje često nitko nije u vezi ni s kim, dijelom radi toga jer pozivanje nekoga na spoj dobije toliko na težini poput prosidbe za brak. To je pretjerana reakcija na modernu kulturu zavođenja, iako dobra reakcija, ali možda pretjerivanje. No ako je prvi korak definiranja odnosa jednostavno početno pokazivanje interesa, trebalo bi (nadam se) biti manje neugodno. Na drugom koraku definiranja odnosa, odnos očito postaje ozbiljniji – ili barem ima potencijal da postane.
No što ako započne vodi prvi korak definiranja odnosa (početno pokazivanje interesa) sa mnom, a ja ne osjećam isto? Pristojno reci: „Cijenim naše prijateljstvo ali vidim nas samo kao prijatelje.“ A ako tebi to netko kaže, prihvati to. Malo bi te moglo zaboljeti, ali barem je sve jasno.
Dečko koji ne razumije signale jednostavno nije zainteresiran
Što ako misliš: „Ja sam djevojka, zar ne bih trebala čekati mladića da me pozove na spoj?“ Idealno, naravno da bi. No mi ne živimo u idealnome svijetu. Postoji mnogo zdravih načina da djevojka da do znanja da joj se mladić sviđa (poput neprestanog smijanja glupim vicevima). Ako mu daš do znanja, no ne bude nikakve reakcije, kreni dalje – dečko koji ne razumije signale jednostavno nije zainteresiran.
Da, muškarac bi trebao preuzeti inicijativu i vodstvo ovdje; no najgora su neprestana zbrka i siva područja. Ako ženska inicijativa ranije dovodi do razjašnjenja odnosa, onda je to bolje.
Konačno, vodi prvi korak definiranja odnosa s jednom po jednom osobom. Tako bolje pokazuješ iskrenost i interes i smanjuju se nezdravi aspekte sivog područja.
Ne hodaj s nekim samo iz zabave
Na kraju, ne hodaj s nekim samo iz zabave; trebaš biti siguran da je svaka osoba s kojom izlaziš ona vrsta osobe s kojom bi mogao biti u braku jednoga dana. Postavi sebi sljedeće pitanje: Ako se meni nešto dogodi, bi li svoju djecu mogao povjeriti toj osobi?
S obzirom na to da drugi korak definiranja odnosa vodi u poluozbiljnu fazu, nakon svega, ipak priznaješ da ti se ta osoba sviđa. Hodanje u takvoj vezi s obvezama zaista nema smisla ako je vaše vjenčanje godinama daleko. Drugim riječima – iako ima uspješnih priča – ozbiljne emocionalne veze u srednjoj školi rijetko kada dobro završe iz nekoliko razloga: (1) u toj fazi života se odrasta i često se propusti prilika za rast s prijateljima i za duhovni rast – da se postane osoba kakvu Bog želi (ne osoba koja odgovara očekivanjima osobe s kojom si u vezi posljednje dvije godine); i (2) izričito je teško – čisto iz bioloških i psiholoških razloga – jednom paru biti emocionalno tako blizak, a ostati seksualno čist kroz mnogo godina. I zapamti: sve što za cilj ima uzbuđenje druge osobe – prelazi granicu onoga što bi trebalo ostati rezervirano za brak.
Moj savjet: Trči k Isusu, sprijatelji se i s muškarcima i sa ženama; a kada bude pravo vrijeme i netko ti zapne za oko, riskiraj – barem s prvim korakom definiranja odnosa. Nikada ne znaš gdje može završiti, no ako ne pokušaš, već znaš odgovor.
Andrew Swafford – Chastity Project
Prevela: Anita Sliško
Foto: Unsplash
